他说 我的梦已不再有色彩 黑白的画面 证明了我的衰老 他说 记忆偶尔泛黄 我们在一次又一次的告别中 慢慢死亡 死 是为了证明曾经活着依旧喜欢在夜里听安静的钢琴曲
关闭一切光源
坐在我的小沙发里
慵懒地聆听音符跳动的声音
多年以来的习惯
并不会因时间的迁移而被更改

翻阅曾经的文字
黑底红字
刺眼却不突兀的存在
那些忧伤悲哀
化做文字
深深葬在黑寂中

打开记忆的大门
一些模糊的画面开始反复
细数着一些熟悉的名字
谁是谁的谁
谁又会陪谁一直到永远
那些曾经自以为是的天长地久
如今早已败给时间

旧时习惯在饭后约上挚友散步
数年以来的习惯
彼此倾诉谈心
亦或只是安静地坐着
烟灰消失在夜中
数年以前单纯的我们
以为朋友便是生活的全部

文字
已有太久未敢触及
那些曾经在夜深时的自言自语
像是在悼念早已经逝去的种种
而我们
却在告别后
依旧懵懵懂懂

爆炸声此起彼伏
一年一际的盛大化妆舞会
人们被暂时平静祥和的假像欺骗
无须躲离
因是无用
空气中有灼热的炙感
熄灭手中的烟
如亲所言
它只是我手指与嘴唇的共有情人

寂廖的人习惯闻嗅自己的手指
因为那里记录了他一切所做过的事情
删除Opena,删除Lotus
用最后尚存的一丝清醒按下确定
撕碎纸的呵嚓声
在外界喧闹的环境下
一点也不显得突兀
是的
任何声音都被沉在水底埋没
你试图发出一声呼喊
枉然

在转身之后告别
终于在告别中学会先行离开
唯有在自己的世界中
才能暂享一时的安宁
永恒从来太过沉重
现世之人已经迷失太多
信仰
成为虚无缥缈之物
已有几乎一个月没有去做过祷告
在深夜里
跪下忏悔

Mp3里依旧有欢喜的安静曲风
换过了的新耳麦
依旧嘈杂不堪
白色的传输线与黑色的机身
也是不够协调
我不是会轻易妥协的人
只是多年来的摸爬滚打教会我放下所谓的原则
以及从来太过容易伤人的骄傲
那些身外之物
却是最常羁绊自己
我们掉入自己设置的陷井之中

母亲曾说当一个人年老时
会喜欢翻出以前的老旧照片来看
我不觉得自己已经衰老
只是的确
我变得更加念旧

 

电脑长期的不稳定

当它每天死机的次数超过20时

你可以把它丢弃

或者像忍受你的婚姻一样忍受它

暂时告别MSN

依然可以通过OICQ联系到我

48269706

就这样子

暂时离开

电脑全格,似是无法挽回的结果

藏了数年的Secret Garden,X-Japan

那些宁静至绝望的音符和篇章

完全不见

很失落,虽知毕竟是可以再找回来的

但,终究失去了的,是当初的心情

为何我会听他们的音乐

为何,重复悲伤

七月,闷燥

失去太多

记不得有多少人从生命中出现,又消失

再出现,又

轮回反复

我很想以前养的那只猫

我知道即使再热,它依旧喜欢蜷缩在我的身上

就像我,会蜷缩在我的小沙发里一样

安全感

彼此皆是敏感的生物

彼此依赖却无法信赖

我也怀念起以前被盗的手机

里面有偶尔迸发的灵感

里面有令我着迷的温暖

那些号码,我始终是背不出,寻不回

也是好的

和逃逃,小小及QW通宵达旦地看恐怖片

这是记忆里最为快乐的事情

像是回到了六七年前那样

我们快乐,我们微笑

理了很短的头发

是两年前曾经试过的

我想我也许再也不会那样做一次

可我做了

似是一个象征或是暗示

但我知,自己不是轻易就会改变

七月,甚是尴尬

开始又翻阅杜拉斯和海明威

尘封了太久

又听见那个微笑声

来,你来

 

余:372个木马程序,107种病毒,全格

    常用OICQ被盗,于是从电脑里删除该程序

    所有音乐相册失去,偶尔会在Baidu在线试听以前的音乐

    知,有些人,即使存在于好友列表中,依旧是不会有半点交集

    亦知,有些人,即使没有言语,彼此守望相助,彼此互相扶持,彼此心灵相同,便是好

 

又及:我喜欢七月
我喜欢阴天
我喜欢七
我喜欢纯白
我喜欢喝爱尔兰咖啡,喝拿铁,喝牛奶
我喜欢穿白色的上衣和淡蓝的牛仔裤
我喜欢看着飞机从我头上飞过
我喜欢去人民广场
看人民公园里的荷花,看来福士的人来人往,看福州路的熙熙攘攘,从那里步行到外滩
我喜欢不流泪,要哭的时候就抱着枕头,闷着发不出声音,就不哭了
我喜欢我手指上的对戒,从它带上右手我就几乎没拿下来过,洗澡,吃饭,睡觉,它一直陪伴,心安
我喜欢叫你猪,叫你疯子,叫你L
我喜欢你叫我猪,叫我羽
我喜欢你喜欢的自己右手的食指
我喜欢牵着你的手,站在靠马路的那一边,我希望给予你保护
我喜欢抱着你,偶尔转两圈,我看见你的微笑
我喜欢吻你,每一次都想一直吻下去
我喜欢你把头靠在我右肩,我喜欢闻你的头发
我喜欢说爱你,尽管说了太多会麻木,尽管我只会说爱你却做不了别的
我喜欢去接你,虽然每次都害怕这会是最后一次,虽然每次都像是最后一次
我喜欢你留在我身边
我喜欢唱歌给你听
我喜欢你笑
 
我喜欢你
2007年7月10日 4时55分

                                                                                                                

清晨五点四十四分，天已经是很亮了

老谢正在用竹杆打掉树上的老旧黄叶，这是他份内的工作，

每天四点不到开始清扫整个小区，“呲呲”的声音，并不吵人地持续着

半小时，或者一小时以前关掉了空调

开到十七度，很冷，奇怪的形容，闷热的夏季，这一晚，觉得寒冷

我似是消失了很久，其实，也许只是刻意回避

混迹于酒吧，网吧，桌球房，小餐馆

偶尔也会穿着拖鞋去徐家汇公园绿地，像前几年一样，也许又会背着一把吉他吃着雪糕

也许，只是蹲坐在椅子上抽口烟

一首加洲旅馆，反复听了无数遍，从我知道有这首歌时，听到现在，应该可以用无数来形容

也许比不上Lotus，也许比不上opena，但我喜欢这个男人沙哑的嗓音

他也许不是在唱歌，而是诉说，关于某个回忆片段，忽然跳框

忽然想起一个一直想写的故事

我曾经试着用整整一年的时间去整理它

未果

关于一个男人，有足够的资本称做为放荡不羁，他的生活可以是完全日夜颠倒的，只需要酒精，暧昧，烟草，狂野的音乐，昏暗的灯光

他穿着白色球鞋，淡蓝仔裤，白色短袖圆领上衣，有一些胡渣，眼睛不要睁得太大，甚至可以一直紧闭，这样落拓的男人，但必须穿得很清爽，他会只喝一杯Vodak Tonic，或者是Gin Tonic，如过喝多了偶尔会点一杯Tequila，酒量很差，并因自知而想寻醉

他不一定需要现在或是未来，但必须有过去，记忆沉重的过去

也许会有那样一个温柔干净的女子曾经出现过，然后迅速消失

像周星驰说的那样，她可以什么都不留，除了一颗滴在心底的眼泪

但是他不是电影里的人物，所以，他不会戴上金箍，所以，他只会试着努力喝醉，尽管一次比一次困难

他偶尔也会因为一些熟悉的歌曲而想到一些熟悉的地方

或者他也会因为一些熟悉的地方而想到一些熟悉的画面

他会苦笑着对自己说，毕竟，是再也回不到从前的

他不可以太过消沉，但必须沉溺

他不可以太过潇洒，但必须清醒

他的生命中也许有过她的出现，也许，没有，他不知道这是他喝醉以后所见的幻境，或者是真实的记忆倒带重印

他一定是失去了所有，自尊，自爱，以及貌似坚定的信仰

无疾而终

这样的一个故事

平淡无奇，但，似曾相识

亲切感，也许每个人都有过这样的一个故事

我试着继续整理

希望终，会有一日可以完成

 

开始露蓝的天

是最欢喜的颜色，带点阴郁，带点希望

不亮，亦是不暗

有鸟儿在那棵树上鸣叫

没有买香烟，于是拿父亲的牡丹来抽

淡淡的，几乎没有任何味道

只是有记忆起，便一直见他抽这烟

不离不弃

收到挚友的留言

关于我，关于死亡

忽然想起一年半或是一年前一个朋友很严肃地对我说

你身上有死亡的气息

那么过了这么久

应早已是腐臭味

依旧莫名的失眠，只记得几个小时以前应是在喝酒，然后回来，继续喝酒，然后，胃疼

挣扎

堕落

一切，随遇而安

有野猫迅速掠过，我的窗，像是电影院的屏幕

记忆，反复播印

去了一次外滩，我想过鼓起勇气丢掉那枚对戒

丢进那条肮脏的江里

只是当我回头望在整修中的海关大楼时

我记得，那时，两人也是在这样的一个位置

握紧了拳，屏住了眼泪。

我打开了播放器

我看着放满神秘园及X的文件夹

很无奈，我知道

我依旧选择lotus

我想终有一天当我听它时，可以不再难过

只是也许我的记忆太好，于是越积越多

终

超过负重，崩溃

我一直叫错最好朋友的名字

哪怕，他们就在眼前

偶尔被质问，却，找不出任何理由

又想到死亡

听说

人死之前会看到活着的那数十年的画面

我未曾死过，不得而知

可是我经常会看见那些画面

我想死其实是很快便会来临的事情

心安

因殊途同归

凌晨两点三十五分

一杯冰水

一段反复播放的rap

我带着硕大的麦克风，开着鸿运扇，穿着新买的嘻哈味实足的白色T-Shirt

躺在小沙发里与我该死的好精神挣扎

难以入眠

请了病假

尽管胃已经不那么疼

依旧，以此为借口不去上班

只是忽然觉得没有了工作的动力

于是写了封辞职信

并且知道，即使被挽留，依旧要走，这辞职信，只是一个象征

不安定，数年来的诟病

无所谓，我只是我自己

很怀念那支菲律宾乐队

可以说，这是那家酒吧最后值得我怀念的东西

也许还有Ｓｕｎｎｙ，同样来自菲律宾的调酒师

他还欠我一百五十块

以及许多调和酒的配方

我不知道为什么时间可以过得如此迅速

一个人的离开

打乱了我所有的节奏

所有人都幻想着用时间去治疗自己的伤口

可是愚蠢，是使自己一再受伤的主凶

我们却总是忘记向它讨回那些被遗忘的美好

生活依旧在继续

遇见一些人，然后没有告别便离开

彼此都应迅速遗忘

因这记忆本就是多余

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲发消息给我，说，担心我

她预见了我的死亡

是

数年来，我一直幻想自己能够逃过末日的审判

直接飞过那片不见底的三途之河

酒精，摧毁了我的思考能力

以及平静之心

陆陆续续地，一些人回到了生活中

我却厌恶那样的反复

且，以为只是给予我同情而已

从来，厌恶接受怜悯

我无法判断

生活一团糟

又一次辞职

迅速离开

我就这样以似永远不变的姿势

蹲坐在我的小沙发里

Lotus

我一难受便会听的曲子

然后，更加难受

我的性格已经扭曲

无法正常地去生活了

看到亲的消息

我忽然笑

死亡，我有太多卑劣的动机

但是死亡，其实亦不用太着急

有一天，我们都会死

并且永远